A címben már minden benne van, de hogy miért is, hát íme:
Még decemberben, munka közben odajött hozzám egy csávó, nevezzük X-nek, hogy a feleségével van egy vállalkozásuk, és hogy dolgozhatnánk együtt, ha van hozzá kedvem. Namármost, én kérdezgettem, h milyen típusú cég ez, mivel foglalkoznak, de ő semmi konkrétat nem mondott, csak hogy cégek és partnereik között közvetítenek, de most nincs ideje elmondani, mert hosszú lenne, és ők sietnek. Majd januárban hív. Hát jó. Megadtam a számom, én hülye, és vártam.
A várva-várt hívás meg is érkezett január végén, hogy szia Bea, hát emlékszel-e rám, mit szólnál hozzá, ha megbeszélnénk ezt az állás-dolgot? Mondom ok, akkor legyen hétkor, az Acapella előtt. De mégis, milyen munka ez? Majd elmondja, majd elmondja, hosszú. Ok. Leteszi, én meg lekérdezem a számát: egy szerencsejátékkal foglalkozó cég névjegyét kaptam sms-ben. Így sem sokat monda dolog, ötletem nincs, h mit akar. Nagyon jó. Találkoztunk, beültünk, kérdezi, hogy vagyok manapság. Egy vadidegennek nyilván nem kezdem el magyarázni a suli vagy a párkapcsolatom érdekességeit, úgyh rávágom az atomsablonos "kösz, jól"-t. Ám emberünk nem adjafel, kitartóan ki akar erőszakolni belőlem egy bővebb választ, gondolom, az agymosás-tréningen ezt is belenevelték, hiszen ha a behálózandó ember látja, hogy te érdeklődsz a hogyléte felől, akkor te szimpatikus leszel neki, hiszen végre valaki ebben a rohanó világban, aki tényleg figyel rá, és érdeklik a gondjai. Aha, persze. Na mindegy, gyorssan rátérek a melóra, erre előkap egy köteg üres lapot, és vadul elkezd rajzolni és magyarázni. Kezdődik az agymosás. Hogyan lehet pénzt keresni? Alkalmazott, befektető, cégvezető, vállalkozó üzemmódban. Ezt valami hihetetlen okos japán ember jegyezte le, vmi Masagi Hasuka, és én most 3 mp-et kapok, hogy eldöntsem, hová akarok tartozni: rabszolga leszek, vagy rabszolgatartó. Ezek után pedig hihetetlen, egekig magasztaló szóáradatból megismerhettem ezt a Drága Céget, mely az Amway névre hallgat, ahol kategóriáikban elég drága, egyébként ismeretlen termékekkel kell házalni, és mindemellett piramist építeni a sok szegény hülyéből, akit be tudok palizni.
Persze lesznek sokan, akik nemet mondanak, de IDÉZEK: "ÚGY KELL EZT CSINÁLNI, MINT AZ ARANYBÁNYÁSZATOT (???): KI KELL MOSNI A SÁRBÓL AZ IGAZI ARANYAT." Szóval az átlag ember, aki nem áll be egy ilyen NEVENINCS, ÁTBASZÓS PIRAMISCÉGHEZ, az az undorító mocsok, azon kevesek, AKIKET MEG ÁT LEHET BASZNI, az aranyszemek????
Ezen kívül bármit mondtam, mármint ellenvetést, mindenre volt valami válasza: de hogy ez így megy, meg hogy itt meg itt találsz majd embereket, meg csak akarni kell, stb. Sablonválaszok. Ja, és a legjobb a következő kijelentése volt: dolgozol 1-2 hónapot, utána nem is kell csinálnod semmit, dől a lóvé, te elutazhatsz Tenerifére (ezzel volt meglőve), és jön a havi fizud. Mondtam neki, hogy ilyen a világon nincs. Főleg most, hogy válság van. De, van, mert ez egy 50 éves, évente 700 milliárd $-t forgalmazó cég, és kurva nagy megy kurva jó.
És - mondom - mi garantálja, h az alám beépült piramiselemek hozzák nekem a havi pénzt? Mi garantálja azt, hogy megkapom minden hónapban azokat a hihetetlen összegeket az ő eladásaik után? Válasz:semmi. De mi garantálja, hogy a munkahelyeden megkapod a havi fizudat?
Basszus. Erről beszélek. Konkrét válasz nincs, csak visszatámadás.
Na mindegy, úgy váltunk el, hogy rám erőszakolt két katalógust (ja, amiben egyébként nincsenek árak, m ugyan ki venne meg 2000 ft-ért egy sima sampont? Amikor már 7-800-ért kapok márkásat is...), meg 3 agytompító CD-t, tele jött-ment emebrek okoskodásával. (Nem hallgattam meg őket, mert egy szemét geci vagyok, akit a saját jövője és boldogulása sem érdekel.)
Persze vissza kellett adnom egyszer, és tegnapra beszéltünk meg erre időpontot. Ő persze szeretett volna beülni vhová, utólag az albiba is fel akart jönni, de én mondtam, h nem akarok leülni, 5 perc, és kész. Találkoztunk, velem jött a bartánőm, hogy nehogy ott tartson vmi faszsággal. Ja, azt nem is mondtam, h ebben a faszban a legidegesítőbb az, hogy egyfolytában, szünet nélkül az ember szemébe néz. Hiába nézel félre, ő nem tágít. Biztosan ezt is tanították neki a nagyok... Persze most is hunyorgott össze-vissza, odajött, és nagy lazán odavetett egy "Sziasztok lányok, hogy vagytok?"-ot. Én igyekeztem rögtön rátérni a tárgyra, h nem kell nekem ez az egész, m utánanéztem a neten, utánaolvastam fórumokban, megnéztem az árakat, és mindent összevetve ez a cég egy SZAR. Méghozzá elég büdös. Erre ő: "Nagyon jól tetted, mert most intézted el magadnak, hogy 50 évig dolgozhassál." Mondtam neki, h nekem EZ KELL. Ha 50 évig biztos munkahelyem lehetne, én lennék a világ egyik legboldogabb embere. Kérdezte ezután, h "és, esetleg vásárolnál vmit?". Mondtam neki, h nem, m nekem ezek drágák. Erre ő: "De csak az első hónapban drága, utána, ha üzletet építesz, tulajdonképpen ingyen kapod!" A kurva anyádat!!!!!!!! Vagy 3x meg kellett ismételnem, hogy "DE ÉN NEM AKAROK ÜZLETET ÉPÍTENI!!!" A végén már a hangom is felemeltem. Hát így ért véget a mi sikertörténetünk.
Soha többé nem szeretnék egy ekkora faszt megismerni, semmilyen téren. Mert ha ezek rájönnek, h nem vagy vevő a szarjukra, akkor úgy kezelnek, mint egy szaros rongyot. Annyira, de annyira gyűlölöm az ügynököket. És bocs a trágárságért, de még most is ideges vagyok, ha eszembe jut. Vigyázzatok ezzel az Amway-jel, meg minden ilyen fossal.
Utolsó kommentek